回家的路上，我依旧充满着力量，我的荷尔蒙就像川流不息的大海，内分泌就奔腾不息的黄河，我把自行车骑的飞快，头顶上依次闪过霓虹，耳边似乎有风，是并不寒冷的风，我边骑车边唱，湾仔一向我大晒，我玩晒。

这次彼此分别之后，便正式进入了为期一个半月的寒假，这虽然是我的寒假，但同时也是我父母的寒假，当然，因为我的成绩和我的排名，所以对于我和我的父母来说，这无疑是一个快乐的寒假。在这个寒假的农历新年里，在走亲访友的过程中，我几乎是神和恶魔的共存体，每当我报出自己期末考试的成绩时，总会让大部分亲戚朋友自卑，因为他们的孩子和我比起来很是不如意，但就是这种自卑，造就了我父母的骄傲，即便他们总是假装谦虚的说考试成绩并不能代表一切，还是要让孩子德智体全面发展。但他们越是这样假装，就越让人觉得他们就是在假装，于是觉得他们假装的人就越受伤，他们越受伤，我擅长假装的父母就越骄傲的假装，而我这时站在一边，充当着别人家长嘴里的别人家的孩子。就是自己家孩子一无是处别人家孩子完美无缺的别人家的孩子。这是一种无比病态的优越，也是一种至尊无敌的寂寞，或许就是因为这种优越和寂寞，让我在这个寒假里，越发感觉空虚起来，我突然挺想大亮子，因为过年的原因，我和他已经快有一个月没见到面。当然，我很想大亮子这件事只是一个引子，我只是想通过挺想大亮子这件事来平复自己更想西贝这件事，我在想，因为我在想大亮子，所以我也可以想西贝，这是不矛盾不冲突并且无所表达的一件事。

就是因为这种无来由的空虚，在2000年的春节晚会上，我不可救药的喜欢上了一首歌，并且用习惯性记忆法瞬间记住了这首歌的全部歌词，当时我听到它的旋律，听到它的歌词，突然就感觉很有意境，并且这种意境似曾相识，很像和西贝看火车时的意境，很像送西贝回家的意境，很像送西贝回完家自己再回家的意境，总体来说，这首歌表达了我当时想念西贝的意境。当然，只是表达了想念西贝的意境，是无关大亮子的意境。

这首歌叫白桦林，演唱他的歌手叫朴树，一个满脸青春痘而且从来不笑的家伙，在他的身上，似乎写满了寂寞，尤其是在他唱到天空依然阴霾依然有鸽子在飞翔的时候，越发让人感觉到寂寞，这是我很喜欢的一种寂寞。有关想念西贝的寂寞。

之后我跑到盗版市场买了一盘朴树的磁带，知道除了《白桦林》之外，还有一首歌叫《那些花儿》。盗版磁带的声音很嘈杂，但在我听到那片笑声让我想起我的那些花的时候，我竟然有流泪的冲动，并且有回忆过去的冲动，虽然这时的自己，除了回忆考题之外，还没有什么过去，而且这时的自己，也只是现在的过去，但就是这样的情绪，突然让我纠结起来，我开始慢慢学着哼唱，我想学会这两首我当时最喜欢的歌曲，而后唱给西贝听，让她知道，我不仅仅会唱《少先队队歌》，我还会唱《白桦林》，会唱《那些花儿》。在我刚学到不走调的时候，我决定先唱给大亮子听，我得先让他知道，我终于有了自己的主打歌，终于摆脱了他那首湾仔一向我大晒我玩晒的流氓歌曲。

想找到大亮子并不是一件困难的事，这时还在过年期间，铁西区的每个少年兜里或多或少都装着些压岁钱，在大亮子眼里，这些压岁钱本就应该姓张，于是在一个下午，我跑到铁轨边上找他，刚从天梯上爬上去，就看到大亮子正在上面搞队列演习。

大概有五六个少年呈横队站在大亮子面前，站的很笔直，裤兜被翻在外面，钱拿在手里，大亮子蹲在铁轨边上，小飞笑咪咪的依次收费，手里攥着一把十块八块五毛一分的人民币，除了这些钱，好像还有两块大大泡泡堂，小飞收了一遍之后又回头收第二遍，边收边搜，竟然从一个少年的内裤里掏出一张五十的，小飞惊喜的喊了声我草。然后往这个少年的脸上抽了一个耳光，这个少年没反抗，呜呜的哭了。

小飞说你他妈哭什么哭，说完又准备抽耳光，这时我已经走到他面前，抓住他的胳膊，因为之前我也有过这种待遇，所以这时的气愤多一些，我说光头小飞，你干嘛呢？小飞扭头看了我一眼，脸上全是怒气，他显然没有认出我是谁。